Lõpp kassitoitudel

 

Järjekordsel hilisel õhtutunnil nurgatagusesse kauplusse sisse põigates olen mitmeid kordi kohanud inimesi, kes, justkui kurjast vaimust vaevatud, on pidanud ajusid ragistama vaat et elu ühe kõige olulisema probleemi üle: millise uue kõhutäiega oma neljajalgset näuguvat lemmiklooma seekord kostitada. Raske otsus langetatud, astuvad töömuredest läbiimbunud nägudega inimesed öhe ja võtavad raskel, kuid äraootaval sammul suuna kodu poole, kus saavad oma päevaprobleemid kallata vahtvalgete linade vahele ja lasta unel end safiirsiniste vete vahele kanda. Kuid enne veel võtavad needsamad tegelased oma kõrgtehnoloogiliselt töödeldud ning plastikaadist kotist välja kostitava roa oma lemmikloomale. Harilikult kohtuvad nad põlastavalt ükskõikse suhtumise ning kräunuva viginaga ning järjekordne hool ja pingutus on vett vedama läinud. Võimalik lahendus võib olla lähemal kui keegi arvatagi oskaks!

Mu kassid on puuvillatoidulised, nad söövad põhiliselt T-särke, sokke ja kampsuneid,

 pajatab nädalavahetusel Kuldnõela tiitliga autasustatud moekunstnik Aldo Järvsoo. Kindlasti on paljud inimesed pead ragistanud teemal, mida teha oma väikeseks jäänud ning kasutute rõivaesemetega. Enam ei pea oma garderoobi uputama moest läinud eelmise kuu brändidega, vaid need võib lihtsalt oma neljajalgsele sõbrale piima või kohupiimaga kokku segada ning hõrgutav kõhutäis on kindlustatud. Teie kass pole end kunagi tervemana tundnud kui nüüd, kauaigatsetud tänu delikatessdinee eest on enam kui garanteeritud! Kuid asi ei pea sugugi piirduma vaid sellega: et kindlustada oma koduloomale mitmekesine toit, pakkuge talle T-särkide ja sokkide vahepeale ka maikasid, shortse ja pesu, sest täisväärtusliku toidu, nagu me kõik teame, tagab mitmekesisus! Eriti hea kombinatsioon võiks olla veel näiteks garneeritud villased sokid pulloverikastmes segatud itaaliapärase õhtutualetiga ning kui tahate oma karvapalli veel millegi erilisega üllatada, siis magustoiduna oleks ülihea idee lauale kanda ka kergelt praetud sviitrit õhuliste viigipükstekuubikutega.

Olge loovad ja te näete, et teie kass on teile tänulikum kui iial varem!

I.

91 aasta vanune ilu

Austatud blogihuvilised, kõigepealt minu siiras vabandus, et juba üsna pikka aega pole minu sulest ilmunud mitte ühtainustki kirjutist. Kindlasti olete juba muutunud kärsituks ega läbe enam oodata, kuid panen teile südamele, et rahutused ei ole meie noorele vabariigile sugugi kasulikud. Kui küsite, miks viisin jutu ühtäkki Eestile, siis põhjus peitub siinsamas: meie noor, kuid väärikas vabariik on tähistamas täna oma 91. aasta sünnipäeva. Siinkohal tahaksin oma tänase postituse pühendada ühes kogu oma hinge ja ihuga oma armsale kodumaale, Eestile.

Meil on ilus riik, eksole? Jah, sest siin olen mina, sina ja veel palju ilusaid tegelasi. Kuid kas inimesed teevad meie riigi kauniks? Jah, kuid on veel palju muudki. Näiteks eelmine nädal vaatasin ma diagrammi, mis näitas majanduse langust viimase aasta jooksul. Võin siiralt öelda, et see oli ilus: ühtlane roheline joon, mis langes ja langes ja selle ümber oli tühjus. Jõudes koju, avasin ma oma rahakassa ja nägin, et ka seal on tühjus, võibolla ehk veel sügavamgi, kui sellel graafikul. Mul tekkis kohe äratundmisrõõm äsjanähtuga ja ma mõtlesin: majanduskriis on üks ilus asi.

Kui palju olete teie viimasel ajal kohanud ilu meie ümber? Mina näen seda iga päev. Kõndisin eelmisel reedel koolist koju ja nägin lippu. Teda oli ajahammas kõvasti purenud ning ääred narmendasid jubedalt. Ma jäin seisma ja vaatasin, kuidas see tuule käes õõtsus. Hetk hiljem tuli vana mees ja võttis selle lipu maha. Ma mõtlesin, kui palju on see lipp näinud ajaloo ilu ja valu, võibolla on ta juba vana, lehvinud juba eelmise vabariigi ajal, lebanud kokkurullitult kellegi pööningul keset tormilist nõukogude iket ning lehvinud uute rahvuslike tuultega ärkamisajal. Ometi on temas endiselt ilu, seda tuleb vaid osata otsida.

Siiski on eestlastel veres näha ilu asemel valu. Oleme õppinud oma riiki, majandust, poliitikat nägema justkui üht suurt ja täitmatut katelt , mille kallal võib alati võtta ja kuhu võib kogu oma musta pori visata. Loodame kogu aeg sealt katlast saada, kuid harva oleme valmis sinna omaltpoolt midagi lisama.

Armsad eestlased, kuigi see katel roostetab mõne koha pealt, ei vähenda see tema ilu. Meie suudame muuta oma ühiskonda suhtumisega ilusamaks!

PS! Vahelduseks ka midagi diipi;)

I.

Hookers of The dreams

 

 

 

Niisiis, ilust janunevad wanna-be litsid, nüüdsest tõugatakse Teie senised väärtused jäädavalt troonilt ja antakse Teile aimu, milline on tõeliselt Ilus Lits.

Jääge minuga, sest siit tulevad nõuanded kutilt, kes teab, millest ta räägib.

Esiteks tundub Teile kõigile kindlasti kummastav, miks õnnistan ma oma juttu uhke väljamaakeelse pealkirjaga, on ju omamaa keel kaunis kui kevadine jõgi keset alpimaastikku ning selle kasutamisele ei järgne teps mitte repressiivseid tagajärgi. Ohei, lugu pole mitte üks teps selles, kallid sõbrad, et ma poleks Eestima tuline patrioot, vaid hoopis asjaolus, et sellega viitan ma eesti ja inglise keele solidaarsetele sõprussidemetele. Kuid asugem nüüd asja kallale, sest pikk sissejuhatus pole kunagi kedagi õnneni viinud.

Kui lugejaid jätab endiselt kimbatusse tõsiasi, miks pean ma end meheks, kes teab, millest kõneleb, siis siit tuleb kohe adekvaatne ja ammendav seletus. Võin öelda, et olen oma pisikese elu jooksul kohanud litse kümne erineva nurga pealt. Iga väiksemgi hoorapoeg on mulle tuttavam kui viis sõrme. Ohei, eksite, kui arvate, et pean silmas ainult hoorasid, kes müüvad oma materiaalset keha, müüa võib ühte, teist ja seitsmendat asja. Mina olen tihti müünud oma ammendamatuid vaimuandeid tühiste eesmärkide nimel ja võin sellega end julgelt nimetada hoorade hooraks. Kuid ärgem kobagem nüüd ebamäärastes substantides, et leida sobivat definitsiooni litsile, asugem asja juurde, sest lugeja on tõenäoliselt muutunud juba äärmiselt kärsituks.

Niisiis, et mitte raisata Teid, ajuhiiglasi asjatu lobaga, toon siinkohal lühidalt ja selgelt ära 10 punkti wanna-be litsidele, kuidas olla ka tõeliselt Wanted Bitch.

1. Ära kanna riideid, mis ei käi kokku sinu loomuliku image´ga, seega no wanna-be clothes!

2. Ära kanna riideid, mis sulle tegelikult ei meeldi, aga wanna-be nimel on hädavajalikud!

3. Ära kanna riideid, mille kandmiseks pead terve päeva hinge kinni hoidma, sest number on 4 korda väiksem kui su tegelik, ka mite wanna-be nimel!

4. Ära kanna riideid, mida su wanna-be sõber/sõbranna sulle kinkis!

5. Ära kanna riideid, mida näidatakse Currently In Fashion Wanna-be saadetes!

6. Ära kanna riideid, mis on hädavajalikud sinu wanna-be seltskonda püsimajäämiseks!

7. Ära viska oma moest läinud riideid ära ainult seetõttu, et wanna-be´na neid enam vaja pole!

8. Ära varasta oma venna/õe garderoobist riideid (isegi laenuks mitte), mis on hetkel wanna-be´na vajalikud, aga mida sinul pole!

9. Ära söö dieetjogurte ja muid kaalu alandavaid tooteid, sest ned aitavad sul wanna-be riideid paremini selga pressida!

 

Ja viimane ja kõige olulisem…

 

…10. Ära kasuta igapäevases kõnepruugis wanna-be stiilis väljendeid!

 

Jälgides kõiki nimetatud 10 punkti usun, et Teid, moelitsid, saadab oodatud edu ja Teist saavad tõeliselt ilusad ja tõeliselt tahetud hoorad, keda iga poiss ja tüdruk oma ideaalis kannab!

I.

Rikkad naised, suured orgasmid?

 

Kõik rikkuripeded, pange nüüd hästi kõrvataha: Teil on õnnelikud naised, sest nad ei pea nautima mitte ainult teie rahakoti hüvesid, vaid ka nende orgasmid omavad sajaga rohkem, kui teie peost suhu elavatel üleaianaabritel. Just nii väidab Suurbritannias äsja läbiviidud uuring.

Süübime asjasse aga veidi põhjalikumalt.

Kõigepealt tahaksin kõigile südamele panna, et tegu ei ole mingi reklaamitrikiga ja see on leidnud kinnitust paljudes maades. Miks peaksingi teile valetama? Austatud keskmise või väiksema sissetulekuga kodanikud, kui Teie naine räägib, et tema orgasmid on jumalikud, veelgi jumalikumad, kui jumal ise, siis ei tohiks te karvavõrdki nina püsti upitada, vaid peaksite hoopis äratama äärmist huvi oma naise käikude vastu, sest üsna suure tõenäosusega on teie näitsik hakanud kõrvalt panema mõne üüratult suure kukruga lipsupedega. On ju juba vana tõde, et naised on õelad ja tahavad meestelt vaid raha! Kui muidu ei aita, palgake detektiiv oma naise käike jälgima või käige tal ise binokliga järel. Tuletan meelde, et tuleb ääretult valvas olla iga vähegi suurema orgasmi korral, mida teie ihaldatud naine saab. Iga väiksemagi söe taga võib lõõmata tuli!

Mida siis ikkagi teha? Nojah, nõrgema sugupoole esindajate puhul on asi väga lihtne: tahad suuremat naudingut, otsi aga rikkam mees. Lihtsam kui põhikooli matemaatika! Mida peavad tegema aga vaesed mehed? Rügama kuke kiremisest kottpimedani tööd ainult selle nimel, et nende ihaldusobjekt saaks suuremaid orgasme? Ei, mehed. Miks? Ei. Miks peaksime me töötama, kui meie naised sellest ainult endale kasu lõikavad ja rohkem kõvemini oigavad? Kas kogu meie ihu ja hing on investeeritud ainult naiste orgasmile? Ei,mitte seda et me peaks töötamist lõpetama, mitte seda, sest töö tegi ju ahvist inimene ja selle lõpetamine teeks meist võib-olla veel midagi hullemat. Et oma õelatele naistele aga veidikenegi tagasi teha,näidata, et ka meie suudame midagi, jah, et ka meie oleme inimesed, siis siit tuleb üks väärt nipp: annetage kasvõi kord aastas oma kuupalk heategevuseks ja rõõmu jätkub kauemaks, Te olete korda saatnud kaks heategu korraga: teinud heateo kodututele loomadele või abivajavatele lastele ning võtnud naistelt ära kuu aega head orgasmi! Kas on veel paremat rõõmu kui kahjurõõm? Elagem paremas maailmas ja viigem Eesti viie kõige kehvema orgasmiga naiste hulka Euroopas!

I.

Rinnad võiks tal tõesti suuremad olla

Citius, altius fortius ehk kiiremini, kõrgemale, tugevamini, kõlab meile kõigile tuntud olümpiadiviis. Teades aga, et suurus on see, mis tänapäeva maailmas maksab, peab tunnistama antud hüüdlause vananenuks, aegunuks, stambiks, tühisõnaliseks. See on tarkus, mida koolis ei õpetata, kuid ometi on neid väljavalituid, kes teavad “Sphinxi mõistatust”. Ja üks neist seisab Teile lähemal, kui Te arvatagi oskate, siinsamas, Eestimaa pinnal ja see on ei keegi muu kui Tõehetke-Lilit.

Äkitselt kaelasadanud kuulsus neiut ei morjenda, sest tarkus on aare, mis varjutab kõik teised kvaliteedid. Neiu ei hoia oma uskumatut varandust vaid endale ning jagab ka meiega seda hingematvat saladust:”Rinnad võiksid suuremad olla.” Jah, Te kuulsite õigesti, rinnad on need, mis võiksid suuremad olla, mitte käed ega jalad, kõht või pea, nagu paljud ekslikult arvavad. Just rinnad on need, mis mängivad tänapäeva maailmas juhtrolli ning viivad meid oodatud sadamasse. Kuid kui Te arvate, et neiu on sellega kõik öelnud, siis peate Te Lilitit ekslikult kadedaks tüdrukuks, sest ta on nõus pajatama meile ka teise uskumatu paljastuse:”Teised kiidavad tavaliselt minu jalgu ja tagumikku.” Ka siinkohal kuulsite Te täiesti õigesti, just jalad ja tagumik on need, mida tuleb kiita. Ärge tehke enam mõttetuid komplimente stiilis:”Sul on ilusad silmad!” või “See uus soeng sobib sulle!” See on vale, täiesti vale lähenemine. Tõeline murdja teab, et kiita tuleb just jalgu, jalgu ja tagumikku.

Loodan, et väikesed nipid on Meile abiks. ning soovime Lilitile aga ainult jõudu ja jaksu edaspidiseks!

I.

Ühiskond karjub striptiisi järele

 

Oma vaieldamatut lemmiksaiti www.elu24.ee silmitsedes komistas mu silm uudisel,mis kõneles tragist Ungari naispedagoogist, kes ei peljanud klassiõhtul oma hilpe seljast lennutada ?id=45263 . Hoolimata lubatud viigipükste ja sukkade elimineerimisest naispedagoogi poolt, pidime seekord piirduma vaid näitsiku rinnahoidjate paljastusega vastaval videeol watch?v=EGB8Ykc2Fro .

Artikkel paljastab meile, et hoolimata vallatust tembust jäi silt welcome endiselt noorele neiule kooliuksel terendama. Kellele pettumus, kellele mitte, aga objektiivselt kaedes oleks olnud siiski kaotada rohkem kui võita. Lisaks hinnatud õpetaja pädevusele intellektuaalmaastikul oleksime ilma jäänud ka esimesest naisrevolutsionäärist Euroopa haridusmekas, sest…

Hoidkem alt pedagoogid-õpetlased, uus ajastu on algamas ning striptiis koolipinkide vahel ei pruugi jääda kaugeltki mitte mesimagusaks unelmaks noorte õppurite peas!

Oleme jõudnud perioodi, kus Bachelor of Art ja Master of Science on muutunud üha rohkematele noortele vaid kättesaamatuks unelmaks. Siiski nagu kõik teame:

Et võita sõda, tuleb olla edukas lahingutes.

 Kui me noori juba põhikoolis õppima ei sunni, siis ei käi neil keegi piitsaga järel ka TÜ ning TTÜ pinkide vahel. Mis võiks aga meie järelkasvu paremini nina raamatusse ja kirjutussulge pihku suruma sundida kui väike preemia. Mõnele indiviidile võib küll olla kohatu võrrelda inimest koeraga, kuid ometi:

Präänik on see, mis peni palli järele lippama sunnib.

Olete ehk kõik tundnud tülgastust keset ahistavat matemaatika tundi, kui teemaks on siinus- ja koosinusteoreem ning tunnete, et teadmiste toimel suurenev ajumaht on hakanud seletamatutel põhjustel hoopis känguma justkui riidetükk keset kaaliumpermanganaadi lahust. Mis aga aitaks raskel hetkel paremini, kui mitte striptiis. Ebameeldiv rehkendustehe muutub koheselt ihaldusväärseks aardeks varalaekas kui on teada, et sellele järgneb kosutav striptiisishow õpetaja poolt. Enam ei oleks vaja rääkida õpilastele, kui oluline on matemaatika, vaid nüüd peaksid vanemad lastele kahetsusega möönma, et sünnipäevaks peab pojake-tütreke leppima siiski kõigest Kõrgema Matemaatika seitsmenda köitega, sest kuues on kahjuks otsas.

Armsad rahvuskaaslased: ajal, mil huvi reaalteaduste vastu aina väheneb ning puudumiste arv koolist näitab tõusutrendi, ei ole enam vaja spekuleerida, kuidas tõsta huvi kooli ja matemaatika vastu: tuleb mõelda, kuidas koolitada noori pedagooge professionaalset striptiisi tegema. Oleme jõudmas uude ajastusse: ühiskond lausa karjub striptiisi ja hariduse järele!

I.

Moeröögatus krematooriumi lettide vahel

Lisaks sellele, et portaal elu24.ee pakub meile meeliülendavaid hittlugusid Vändra-Avelist, on hakatud saidil viimasel ajal julgelt sõna võtma ka tugevama sugupoole esindajatest ja nende hilbukultuurist. Eile koju jõudes jahmatas mind aga pöördumatult uudis, et sel sügisel tuleb end riietada üllatus-üllatus – musta ja halli, et naiste ja ka meeste seas lööki oleks. Niisiis, mehed, otsigem viimasest matusest järele jäänud leinaürbid välja ja asugem enda garderoobi David Beckhami ja Brad Pitti omaga ühildama!

Ei ole enam kellelgi uudis, et tibidele läheb peale hall, hall ja veel kord hall. Iga endast lugupidav mees ei kõhkle aluspesu leti juures sekunditki ja tema valik langeb just savikarva toonidesse jäävatele bokseritele või miks mitte ka meeste stringidele. Seda teavad aga vähesed, et sellest sügisest tuleb end riietada musta ning suurenev munkade konsentratsioon tänavatel on nii mõnedki noormehed kihistama pannud. Nalja heita pole siin aga midagi, sest needsamad jumalateenrid lähevad näitsikutele sel sügisel oma sügavmustades rüüdes vägagi peale.

Loomulikult pole see teema, mille üle imestada, sest tsölibaadikummardajad on ju alati oma askeetlikkuses veidi erutavad olnud. Täbaraks läheb aga olukord siis, kui kloostripoode ja Krematooriumi 5 matuseäri hakkavad ummistama noored moegurmaanid ning väheste kogemustega aktsiaseltsid ei suuda kasvava klientuuri hulgaga enam toime tulla.

Majanduslikul mõõnaperioodil oleks küll mõeldamatu, et perekonda muretsetaks kaks ülišikki mungakuube, kuid olen enam kui kindel, et korraliku dändi puudumine devalveerib leibkonna väärtust märgatavalt. Seega tekib linnavalitusel ka teine probleem seoses tuliuue moeröögatusega: krematoorium ei suuda toime tulla enam kasvavate sõidukite hulgaga ja tuleb mõelda uute parkimiskohtade rajamisele. Ajal, mil rahakott kaalub vähem kui tühi mõte, on aga selline kapitaliga hooletu ümberkäimine jällegi ennekuulmatu.

Seega nagu on öelnud kuulsad filosoofid: Et mitte kõrvetada saada, valigem kuldne kesktee ja võtkem asja mõõdukalt: seksikad mungakuued ei kao krematooriumipoe lettidelt kuhugi. Seega kutsun kõiki Eesti vabariigi kodanikke üles säilitama kainet meelt ja ratsionaalset mõtlemist, sest ka meie lugupeetukesed mungad tahavad palvustel edaspidigi up-to-date kehakatet omada!

I.

Hoidkem D-korviga tüdrukuid!

Viimasel ajal on kirgi kütnud Eesti maitsetuimaks staariks valitud Aveli Abeli lahkumine kodumaalt Soome lahe teisele kaldale. Aveli, kedat võib julgelt nimetada ka kuulsaimaks D-korviga tüdrukuks Eestis, olevat nähtud suurte kottidega Tallinna sadamas laevale minemas. Kas kõikide meeste silmarõõm on meid tõesti hüljanud? Julgen oletada, et selline käitumine annab alust arvata hoopis, et oleme tahtlikult või tahtmatult oma suurimale silmarõõmule liiga teinud…

FHM-i kaanetüdruku ja hiljem Eesti maitsetuima staari tiitel olid neiule kui öö ja päev ning viimane neist traumeeris tüdrukut vist jäägitult. Pealegi on näitsik ju korduvalt väitnud, et on Pärnu-Pämmy, mitte mingi Vändra-Aveli. Kas on tegu eestlasliku kadedusega, mis paneb meid tüdrukule alandavaid hüüdnimesid looma? Aveli on korduvalt öelnud, et ta ei ela enam Vändras juba üsna pikka aega. Seega kutsuksin Eesti rahvast üles kutsuma meie silmarõõmukest Pärnu-Pämmy´ks. Peaks veel siinkohal lisama, et väide nagu oleks Aveli pisut nõdra mõistusega ei pea ka paika. Tüdruku anded matemaatikas on silmatorkavad.

Näiteks on ta näidanud uskumatut annet ilma täpse lugemiseta hinnata rohkete esemete arvu. Tsiteeriksin siinkohal meie kangelast:

Teksapükse on üle kümne paari. Saapaid ka. Sadat küll mitte, ma pole kokku lugenud.

Meie silmarõõmul on veel üks hobi, millest me rääkinud pole. Nimelt ütles neiu oma filmieelistuste kohta nii:

Mulle meeldis see film, mille nimi oli “Saag” ja kus lasti inimestel käsi ja jalgu otsast ära.

See annab jällegi kinnitust, et meie kangelase silmaring ei piirdu vaid meigi- ja bikiiniteemadega, vaid ka anatoomia pole neiule päris tundmatu pärusmaa.

Et oma päiksekesest mitte täitsa ilma jääda, peaksime ehk pisut tolerantsemad olema Eesti ühe bikiinirohkeima neiu suhtes. Eestis on vähe D-korviga tüdrukuid, hoidkem neid!

I.