Oli ka aeg!

Anu uudisteportaali on saabunud Pariisi moenädala fotod ja must-valge-hall paistab päris populaarne olevat. Seega, kandkem rohkem värvilist!
Aga mitte sellest ei tahtnud ma praegu rääkida. Mu artikli ajendiks sai hoopis Ricardo Tisci looming Givenchyle.

Kas pole mitte tore, et ka moeloojad on viimaks aru saanud, et modellid pole muud, kui kõndivad riidepuud ja nende välimus ei kõlba kuskile?
Nende nägu tuleb tasapisi varjama hakata. Ma miskipärast küll ei imesta, neile on ju alatoitlus ning muud ebaterved eluviisid näkku kirjutatud.
No tõesti, nii mõnigi näeb välja, nagu Parise koledad jalad.
Pariisi moenädala piltidelt leiab veel nii mõnedki peletised…

Samas, eks ilu ole vaataja silmades.

Edu erinemisel neist kubudest, kes väiksemagi tuulehoo korral püsti ei pruugi püsida.

S.

Hookers of The dreams

 

 

 

Niisiis, ilust janunevad wanna-be litsid, nüüdsest tõugatakse Teie senised väärtused jäädavalt troonilt ja antakse Teile aimu, milline on tõeliselt Ilus Lits.

Jääge minuga, sest siit tulevad nõuanded kutilt, kes teab, millest ta räägib.

Esiteks tundub Teile kõigile kindlasti kummastav, miks õnnistan ma oma juttu uhke väljamaakeelse pealkirjaga, on ju omamaa keel kaunis kui kevadine jõgi keset alpimaastikku ning selle kasutamisele ei järgne teps mitte repressiivseid tagajärgi. Ohei, lugu pole mitte üks teps selles, kallid sõbrad, et ma poleks Eestima tuline patrioot, vaid hoopis asjaolus, et sellega viitan ma eesti ja inglise keele solidaarsetele sõprussidemetele. Kuid asugem nüüd asja kallale, sest pikk sissejuhatus pole kunagi kedagi õnneni viinud.

Kui lugejaid jätab endiselt kimbatusse tõsiasi, miks pean ma end meheks, kes teab, millest kõneleb, siis siit tuleb kohe adekvaatne ja ammendav seletus. Võin öelda, et olen oma pisikese elu jooksul kohanud litse kümne erineva nurga pealt. Iga väiksemgi hoorapoeg on mulle tuttavam kui viis sõrme. Ohei, eksite, kui arvate, et pean silmas ainult hoorasid, kes müüvad oma materiaalset keha, müüa võib ühte, teist ja seitsmendat asja. Mina olen tihti müünud oma ammendamatuid vaimuandeid tühiste eesmärkide nimel ja võin sellega end julgelt nimetada hoorade hooraks. Kuid ärgem kobagem nüüd ebamäärastes substantides, et leida sobivat definitsiooni litsile, asugem asja juurde, sest lugeja on tõenäoliselt muutunud juba äärmiselt kärsituks.

Niisiis, et mitte raisata Teid, ajuhiiglasi asjatu lobaga, toon siinkohal lühidalt ja selgelt ära 10 punkti wanna-be litsidele, kuidas olla ka tõeliselt Wanted Bitch.

1. Ära kanna riideid, mis ei käi kokku sinu loomuliku image´ga, seega no wanna-be clothes!

2. Ära kanna riideid, mis sulle tegelikult ei meeldi, aga wanna-be nimel on hädavajalikud!

3. Ära kanna riideid, mille kandmiseks pead terve päeva hinge kinni hoidma, sest number on 4 korda väiksem kui su tegelik, ka mite wanna-be nimel!

4. Ära kanna riideid, mida su wanna-be sõber/sõbranna sulle kinkis!

5. Ära kanna riideid, mida näidatakse Currently In Fashion Wanna-be saadetes!

6. Ära kanna riideid, mis on hädavajalikud sinu wanna-be seltskonda püsimajäämiseks!

7. Ära viska oma moest läinud riideid ära ainult seetõttu, et wanna-be´na neid enam vaja pole!

8. Ära varasta oma venna/õe garderoobist riideid (isegi laenuks mitte), mis on hetkel wanna-be´na vajalikud, aga mida sinul pole!

9. Ära söö dieetjogurte ja muid kaalu alandavaid tooteid, sest ned aitavad sul wanna-be riideid paremini selga pressida!

 

Ja viimane ja kõige olulisem…

 

…10. Ära kasuta igapäevases kõnepruugis wanna-be stiilis väljendeid!

 

Jälgides kõiki nimetatud 10 punkti usun, et Teid, moelitsid, saadab oodatud edu ja Teist saavad tõeliselt ilusad ja tõeliselt tahetud hoorad, keda iga poiss ja tüdruk oma ideaalis kannab!

I.

Kuu Audrey!

Jaa, meie kõige ilusam tüdruk on taas siin! Mis mõttes ülbe? Ta on lihtsalt realistlik.

R.

Te-olete-asjast-valesti-aru-saanud-meem.

Punapea saatis meile meemi – teate küll see, “otsi oma blogist välja teemad pere, sõprus, armastus, mina ise pluss üks vabal valikul ja jaga neid teistega”.

Ma tean, et tavainimestel on raske äravalitute elu mõista, nii et ma kirjutan veel kord ja hästi aeglaselt – me oleme ILUSAD. Me ei pea jutustama mingitest pseudoväärtustest, nagu pere, sõprus ja armastus (pfft, mida veel!!!), sest me saame ilma selle mulinatagi mehele koti pähe tõmmatud. Ja kui te tahate lugeda teemal “mina ise” (mis on täiesti mõistetav, kes siis ei tahaks), on kogu blogi teie ees avali.

Viiendaks teemaks valisime anaalseksi, sest nagu juba öeldud, nõuab uus aeg uusi lahendusi – raseerige oma tutti kasvõi seestpoolt, ainult sellega enam mehi ei püüa. Lisaks aitab see praegustes kesistes oludes soovimatust rasedusest hoiduda. Anaalseksist ja muust moekast võite lugeda siit.

Vanadest tuttavatest on meie käest väärt meemi saama Mini-Minni (ta vähemalt üritab!), kuigi kahjuks on ta oma blogi lukku pannud ja Ninnu (Ninataga, noh!) – ättituud on tal juba olemas, nüüd tuleks ainult rohkem aega meie blogile ja vähem toiduvalmistamisele kulutada – ja Arni võiks ka vahelduseks tõsistele teemadele pühenduda. Ja uutest sõpradest näeks hea meelega kirjutamas Innot ja Irjat – esiteks teavad kõik, kui hoolsalt see pere välimusele pühendub (või oli see Murutar, kes spermat näokreemina kasutas?) ja teiseks ei jõua ma ära oodata, millal “pere” teema all Inksu tutikarvadest lugeda saab.

Reegleid saab lisaks lugeda siit ja pilt on pärit siit.

R.

Dagmar Lamp: “Jõusaalitüüpidest – kellele kuulub jõusaal?”

Ma olen tähele pannud, et jõusaali külastavat mitut tüüpi inimesed. Enamasti on saali vallutanud värvikirev valik isaseid, kes peeglite ees hantleid tõstavad ja kulmu kortsutavad, et ikka kõik ümbritsevad aru saaks, kui rasket tööd nad parasjagu teevad ning kui keeruline on end ikka selliseks Adoniseks vormida. Silma on jäänud ka kaks huvitavamat külastajaeksemplari, kes on tavalistest jõusaalihuntidest erinevad.

Üks tütarlaps, kes minuga spordisaali jagab, on piitspeenike, tagumikuni ulatuvate brünettide kiharatega kaunitar. Ta lendleb jõusaali sisse, veepudel käes ja lõhnapilv ümber. Aeglaselt, väga aeglaselt jalutab ta elliptilise sammumasina (link: http://www.elliptical-trainer-reviews.com/images/product-images/Foldaway_elliptical_strider.bmp) poole, näpib natuke selle nuppe ning asub siis astuma. Algul aeglaselt, hiljem juba kiiremini, kuid mitte hetkekski unustades oma puusi hööritada, nii et ükski isane, kes parasjagu samas saalis treeningul on, oma sugu hetkekski unustada ei võiks.

Loomulikult on Preili Höör-Sammuja riietus suhteliselt üheülbaline – jalas on tal valged liibuvad trennipüksid, mis alt moekalt bootcut-lõikega tema valge-roosakirjusid Nike’i treeningbotaseid kallistavad. Liibuvate pükste all võib aimata valgeid stringe, kuigi sõna „aimata“ on siin ehk vale kasutada. Ütleme nii, et neid stringe suudavad aimata ka need mehepojad, kes on 45, elavad ikka veel emaga ning kelle kokkupuude naistepesuga piirdub paarkümmend aastat tagasi oma hruštšovka hoovis kuivatamiseks nöörile laotud ja seal kelmikalt tuules lennelnud Marati trikotaažpesu silmamisega.

Muidugi kannab Preili Höör-Sammuja pükstega sobivat toppi, 0-suuruses ja talle ideaalselt istuvat (nii ideaalselt, et pükste ja pluusi vahele jääb täpselt soovitud viis sentimeetrit, mis lasevad nabarõngal küüdelda ning kunstpäevitusel valgeid riideid rõhutada) õlapaeltega nägemust, mille all joonistub välja valge pitspesu, saatjas kaelas rippuv kuldkett. Preili teeb 20-30 minutit oma sammumist ning täpselt rihtides – et jumala pärast kuskilt mingit higi ei hakkaks jooksma! – lõpetab oma treeningu, rüüpab siis masina kõrval aeglaselt oma joogipudelist ning jalutab aeglaselt minema, jättes kõik meiesugused lihtsurelikud oma aurast pimestatuna uimase ja jõuetuna maha.

Nagu Universumi seadustele kohane, esineb igale jõule vastujõud. Preili Höör-Sammujale on olemas meiegi jõusaalis täielik vastand. See tütarlaps eelistab igasugustele liibuvatele riietele kottis sviitrit või dressipluusi ja hiigelsuuri dressipükse, milletaolisi ma nägin müügil 99krooniga Maxima meesteriiete osakonnas. Tema dressid on alati pikad, kattes maksimaalse võimaliku nahapinna ning ta juuksed on lühikesed, sassis ning sageli tõmmatud hobusesabasse või seotud kahte lapsikusse patsi.

Preili Dressipüks aga ei käi trennis üksi, ei! Temaga on kaasas väga kompetentse ilmega meesterahvas, kelle kerge liikumine ning kehahoiak reedab, et see mees pole mitte vähe treeningule pühendanud. Aeglase järjepidevusega talutab ta Dressipüksi masina juurest teiseni ning näitab ette, kuidas peaks ühe või teise masinaga ringi käima. Alguses arvasin ma, et Dressipüks on võtnud endale personaaltreeneri, kes talle treeningu põhitõdesid tutvustab. Kuid miski ei klappinud. See, kuidas Preili Dressipüks iga liigutust tehes oma vastumeelsust väljendas, see, kuidas ta põlglikult huuli kõverdas… Paistab, et Preili Dressipüks vihkab iga hetke, mis ta peab selles haisvas ja kolisevas ruumis veetma. Seega on natuke loogikavastane, et inimene, kes pealtnäha nii hullult trenni vihkab, endale personaaltreeneri palkaks… Temaga kaasas olev meesterahvas on aga trennihull. Iga kord, kui ta midagi tõstab või tõmbab, vaatab ta oma biitsepsi poole sellise libeda rahuloluga, nagu saaks ta puhtalt sellest orgasmi või nagu tahaks ta oma biitsepsiga koos räpasesse motelli minna ning teha teineteisega rõvedusi, mida isegi de Sade kirjeldada ei osanud.

Ühel hetkel märkasin ma aga, et Preili Dressipüksi saatja pole veel siiski vastassoole igavest ei-d öelnud ning ilmutab tütarlapse vastu rohkem huvi kui personaaltreenerile kohane oleks. Nad vahetasid musisid ning hoiavad aeg-ajalt käest kinni. Seega tekkis mul õigustatud küsimus: kas Preili Dressipüks käitub meestesaamisloogika ühe alustõe järgi – tee seda, mis mehele meeldib ja sina hakkad talle meeldima! Samas tundub treening Preili Dressipüksile tohutu piin, mees muudkui sunnib teda uuesti ja uuesti kangi tõstma ning raskust vedima. Kas ta teeb seda selleks, et mehele meele järgi olla? Või sunnib mees teda trennis käima ja jälgib ise pingsalt, et naine režiimist ei eemalduks?

Mis iganes ka nende elus toimub – tegelikult on selles loos siin veelgi olulisem küsimus. Kas kasulikum on riietuda moekalt ja teha vähe trenni (kuid kõik märkavad sind!) või riietuda nii, et keegi ei märka (peale oma mehe, aga seegi peab juures olema, et ta aru saaks, et tegu on sinuga), aga teha rohkem trenni? Kummale koolkonnale peaks kuuluma jõusaal?

Yours trulee,

Daki

.sultan, prints või…?

Käes on rasked ajad meie kõigi jaoks, selles ei saa kahelda enam isegi mitte Ilublogi, kuigi meid selline labasevõitu ja alama klassi probleemistik üldiselt ei puuduta enesestmõistetavalt. Seekord on asi karmim ning märke majandussurutisest ja aegade ebameeldivast muutumisest näeme ka meie – näiteks eile Dolce & Gabbana poodi minnes ja uusi moekaid riideid selga proovides pidime me šokeeritult tunnistama vaatepilti, mismoodi lihtsalt tänavalt jalutas sisse mingi maniküürimata küüntega tuust, ostis endale päikeseprillid ja kõndis nendega häbitult minema.

Peale seda, kui me olime endid paari Cosmopolitaniga turgutanud kolmest lähemalolevast baarist kõige kallimas, siis me jõudisme otsusele, et nii – nüüd aitab! Meie, ilusad ja seksikad inimesed, oleme pidanud taluma paljusid asju – kunstküünte odavnemist, Justi kinnipanekut ja Hans H. Luige & Armin Karu ilmselget finantskriisi (mis oluliselt vähendab abiellutavate rikaste meeste hulka Eestis, täpsemini öeldes kahandab need üheni ja sedagi ainult prestiiži, mitte raha osas! Hei, Toomas, choo-choo-frei! ).

Aga et mingid maniküürimata köntidega “sisemise ilu kandjad” kannavad MEIE brände…?

See on liig. Selline jama saab toimuda ainult Eestis, te ju mõistate mind? Kui nemad ka hakkavad nende -80% allahindluste mõjul kandma samu riideid mis meie, siis kes üldse aru saab, et kes siin eliit on ja kes mitte…?

Noh, ja kuna meie mehed ilmselt külmusid metsa varastades metsa surnuks, sest neid pole juba teist päeva näha olnud, siis tuleb juba hakata mõtlema, et kuidas oma elu sättima hakata, et majanduskriis üle elada veel valutumalt, kui enne ja seejuures oma väärikus säilitades.

On aeg, mil iga naine peab endalt küsima – keda keppides oleks elu kõige magusam?

Esimene võimalus on muidugi see, et kuna prints Harry on jälle vaba ja vallaline, siis võib ju alati bronnida pileti vanale heale Inglismaale, polomängu selgeks õppida ja talle süütult külje alla ujuda ja üritada teda hobusega oimetuks nügida ja siis lasta tal oma rinna najale surutuna ärgata.

Teil muidugi ON ju D korv…?

Aga kas see oleks ikka see kõige õigem samm? Selles mõttes, et prints Harry on teisejärguline prins kuskil teisejärgulisel maal, praegu veel tema ilmselt raudse tervisega vanaema troonil (no see sureb ehk ära kriisi käigus, kui jumal annab), aga siis on veel tema see isa ja sellega on juba keerulisem, tal tundub ka olevat tervis nagu härjal ja mingi mürgiga vms sudima hakata ka ei maksa – Camilla tundub väga valusa rusikaga eit olevat. Nii et isegi kui ta läbi mingite imede troonile saaks, siis ta oleks lihtsalt troonil ja tegelik võim oleks tal väike.

Nii et jätame Harry neile, kes paremat ei saa – no mingitele Tõehetke-Lilititele või Vändra-Avelytele Pärnu-Pämmidele. Tuleb ikka kõrgemale vaadata ja selle all me mõtleme muidugi, et kunstküünte abil rahakoti paksust mõõta.

Mõistlik oleks muidugi abielluda näiteks Carlos Slim Helu või Warren Buffet’i või mõne muu kahvatuilmelise (kehv verevarustus järelikult üle keha & nõrk süda, see on oluline, naised, oluline! Märgake detaile!) multitriljonäriga, aga tõeline ilus ja stiilne inimene ei vajagi niivõrd raha, kuivõrd just prestiiži ja no olgem ausad – kes neist pässidest ikka kuulnud on? Pealegi, rikaste penskaritega on see asi, et kuna iga eduka võrgutamise juurde kuulub natuke vajalikke hädavalesid (“Jah, ma kasutan pille!”) ja vana head sisse-välja taktikat, siis võib juhtuda, et vana morsk lööb loivad püsti enne, kui ta oma väikesed ujujad teele saab saata.

Tuleks vaadata midagi võibolla vaesemat, aga samas poole prestiižemat!

Ilublogi paneb välja, et abielluda võiks hoopiski Brunei sultani troonipärija Al-Muhtadee Billahiga ja seda põhjustel, mida me ei vaevu teile seletama, sest te ei saaks eniveis sellest aru. Okei, on küll väike probleem printsess Sarah näol, aga olgem ausad – Camillaga võrreldes ikka kergema rusikaga eit. No ja kui ikka kriisiks läheb, siis sultanil on ilmselt võimu ja halastamatuid tapjaid rohkem, kui mõnel ärimehel, kelle võim ainult kinnisvarabuumi najal arenes.

Veri maksab midagi, SEDA juba mingid tuustid endale allahindlusega ei osta ja see on kättesaadav ainult kõige elitaarsematele naistele.

Ning oma esimesele Justin Timberlakega tehtud sohitütrele võiks ja peaks reserveerima praeguse troonil oleva vanatoi kõige noorema ja suht äsjasündinud poja – prints Yang Teramat Mulia Paduka Seri Duli Pengiran Muda ‘Abdul Wakeel ibni Kebawah Duli Yang Maha Mulia Paduka Seri Baginda Sultan Haji Hassanal Bolkiah Muizzaddin Waddaulah’i, keda ta ema kutsub ilmselt aja kokkuhoiu mõttes lihtsalt Hassanal Bolkiah Muizzaddin Waddaulah’iks, et aega kokku hoida, kui ta teda mannaputru sööma kutsub.

Kuna loomulikult teil mingit šanssi meiega võrreldes ei ole Brunei sultaniperekonna anastamisel (kuigi usutavasti on neil erinevaid harusid, lapsi ja kõike muud säärast rohkem kui juutidel hõime ), siis üldiselt võiks ju soovitada mingeid vene ärimeeste vinnilisi jõnglasi, ega ilmselt teie oskuseid kõrgemale ei küündigi, aga kriisi elate üle ja meie, usute, hoolime teist.

Lääne-Euroopa kuningakodadele ei maksa ausalt mõelda, sest te ju kõik teate, mis juhtub kui neil räpastel talupoegadel majanduskriisi ajal leib otsa saab ja nad (ilmselt Ilublogi dieedinippide mõjul) ei taha kooki süüa.

N.

Rikkad naised, suured orgasmid?

 

Kõik rikkuripeded, pange nüüd hästi kõrvataha: Teil on õnnelikud naised, sest nad ei pea nautima mitte ainult teie rahakoti hüvesid, vaid ka nende orgasmid omavad sajaga rohkem, kui teie peost suhu elavatel üleaianaabritel. Just nii väidab Suurbritannias äsja läbiviidud uuring.

Süübime asjasse aga veidi põhjalikumalt.

Kõigepealt tahaksin kõigile südamele panna, et tegu ei ole mingi reklaamitrikiga ja see on leidnud kinnitust paljudes maades. Miks peaksingi teile valetama? Austatud keskmise või väiksema sissetulekuga kodanikud, kui Teie naine räägib, et tema orgasmid on jumalikud, veelgi jumalikumad, kui jumal ise, siis ei tohiks te karvavõrdki nina püsti upitada, vaid peaksite hoopis äratama äärmist huvi oma naise käikude vastu, sest üsna suure tõenäosusega on teie näitsik hakanud kõrvalt panema mõne üüratult suure kukruga lipsupedega. On ju juba vana tõde, et naised on õelad ja tahavad meestelt vaid raha! Kui muidu ei aita, palgake detektiiv oma naise käike jälgima või käige tal ise binokliga järel. Tuletan meelde, et tuleb ääretult valvas olla iga vähegi suurema orgasmi korral, mida teie ihaldatud naine saab. Iga väiksemagi söe taga võib lõõmata tuli!

Mida siis ikkagi teha? Nojah, nõrgema sugupoole esindajate puhul on asi väga lihtne: tahad suuremat naudingut, otsi aga rikkam mees. Lihtsam kui põhikooli matemaatika! Mida peavad tegema aga vaesed mehed? Rügama kuke kiremisest kottpimedani tööd ainult selle nimel, et nende ihaldusobjekt saaks suuremaid orgasme? Ei, mehed. Miks? Ei. Miks peaksime me töötama, kui meie naised sellest ainult endale kasu lõikavad ja rohkem kõvemini oigavad? Kas kogu meie ihu ja hing on investeeritud ainult naiste orgasmile? Ei,mitte seda et me peaks töötamist lõpetama, mitte seda, sest töö tegi ju ahvist inimene ja selle lõpetamine teeks meist võib-olla veel midagi hullemat. Et oma õelatele naistele aga veidikenegi tagasi teha,näidata, et ka meie suudame midagi, jah, et ka meie oleme inimesed, siis siit tuleb üks väärt nipp: annetage kasvõi kord aastas oma kuupalk heategevuseks ja rõõmu jätkub kauemaks, Te olete korda saatnud kaks heategu korraga: teinud heateo kodututele loomadele või abivajavatele lastele ning võtnud naistelt ära kuu aega head orgasmi! Kas on veel paremat rõõmu kui kahjurõõm? Elagem paremas maailmas ja viigem Eesti viie kõige kehvema orgasmiga naiste hulka Euroopas!

I.

“paar”=10?

Nagu Te ehk teate, ütles Paris Hilton hiljuti, et on seksinud ainult paari mehega. Et tema voodikoreograafiast paremat ülevaadet saada ning selle keerulise aine mõistmist Teilegi lihtsamaks teha (jah, seda loetakse tänapäeval osaks normaalsest üldharidusest), tegime väikese nimekirja noormeestest, kes võiksid kuuluda Nende Õnnelike alla, kes on temast temaga läbi käinud. Mitte et ma tahaksin kedagi vooruslikkusele meelitada, aga valetada pole ilus – eriti NII läbinähtavalt.

1. Rick Salomon – kes küll oskaks öelda, kas nad seksisid või mitte? Samas on pornovideo, kus Rick ja Paris peaosi mängivad, üsna kaalukaks tõendiks. Lisaks saime sealt teada, et Paris teeb ka suuga suure linna ning ei põlga isegi käsitööd.
2. Jason Shaw – lihtsalt ilus poiss. Parise esimene kihlatu (ma arvan, et ta isegi ei tea, palju tal neid kokku olnud on) ja isegi kuupäev oli paika pandud. Kas keegi tõesti usub, et ta seksis Rick Salomoniga, aga oma kihlatuga mitte? Rääkimata sellest, et kui su kallim oleks tuntud oma pornovideo poolest, aga sulle keelaks isegi testisõitu, siis ilmselt pikka pidu ei oleks.
3. Nick Carter – Backstreet Boys, noh. Ka tema kohta räägiti, et ta olevat Parisega koos seksivideo teinud, aga avalikkuse ette see vist jõudnud ei ole. Igatahes on Nick kommenteerinud, et “Paris got completely wasted and the sex was distinctly average as we were both too drunk to really enjoy it.” Kõik, kes ta pornovideot näinud on, on ilmselt valmis seda uskuma – sest sellist kiretust näeb muidu ilmselt ainult kuskil liinitööl. Samas on Nick öelnud ka palju muid asju, mille puhul väljend full of shit on täiesti väljateenitud.
4. Paris Latsis – tema teine kihlatu. Kahjuks katkestati kihlus äärmiselt ebaõiglaselt, kui noormehe ema tulevase minia filmialastest saavutustest kuulis. Karjäärinaised pole kunagi ämmadele meeldinud. Siiski ei kahtle ilmselt keegi selles, kas Paris ja Paris jõudsid enne “lähemalt tutvuda” või mitte.
5. Jamie Kennedy – koomik, kellega Paris põgusalt käis. Kuna tol ajal oli preili enamuse ajast purjus, võib tõesti olla, et nad seksini ei jõudnudki või et Paris seda ei mäleta.
6. Josh Henderson – see Meeleheitel Koduperenaiste düüd. Kaamerate ees ei läinud asi kunagi põsemusist kaugemale, aga see poiss näeb liiga süütuke välja, et teda mitte kahtlustada.
7. Simon Rex – okei, tema EHK tõesti ei põrutanud Parist, vähemalt räägib tema kasuks see, et ta sai kuulsaks geipornoga. Nii et tema on ilmselt ainuke Parise eksidest, kes võib käe südamele panna ja ausalt öelda: “Minu munn on puhas!”
8. Deryck Whibley – Sum41 kitarrist ja solist, praegu abielus Avril Lavigne´ga. Oh ei, ükski rokkar ei taha kunagi keppi saada, nii et liigume edasi.
9. Stavros Niarchos III – teine kreeka rikkur preili Hiltoni elus. Kui vaadata ülalolevat pilti (mis on pärit siit), jääb mulje, et neil polnud isegi hotellituba vaja.
10. Travis Barker – oli Blink 182 trummar. Nad planeerisid isegi lapse saamist, mis omakorda eeldab teadagi mida. Lisaks näeb see poiss välja SELLINE – mis te arvate, kas ta on üks neist, kes usub, et enne abielu ei tohiks seksida? (Ja teemaväliselt olgu mainitud, et seda poissi katsuks isegi )
11. Benji Madden – tema kaksikvend tegi Parise parimale sõbrannale tite taha (ABIELUVÄLISELT, TE KÕIK PÕLETE PÕRGUS!!!), lisaks tegi Benji Parisega käimises pea et kestvusrekordi. Vaevalt, et ta jättis kasutamata võimaluse oma osa võtta.

Tegelikult ei saa ma aru, miks Paris nii tagasihoidlikuks jäi – ta oleks võinud vabalt veel ühe sammu kaugemale astuda ja väita, et ta on süütu.

R.

Lõuendiks ihu…

Vaadates ringi oma armastatuimas infoportaalis hakkas mind huvitama, et mida võib küll reklaamida ülalolev pilt. Nõnda ma siis süvenesingi teksti ja leidsin lingi, kust see pilt võetud on. Boudicca Wode on lõhnaõli nagu kunst, mille lõuendiks on inimkeha. Tegemist on lõhnaõliga,  mille pealepihustamisel mäkerdad end sellise toreda tinditaolise asjaga kokku,  sekunditega värv kaob nii kehalt kui riietelt ja järele jääb vaid lõhn. Tundub maru põnev…..ent mõttetu.

Samas… mõelda vaid, kui huvitav võib olla sellega mängimine kellegagi omavahel olles. Lõhnab hästi, saab kehale igasugu joonistusi teha õrnalt sõrmega värvi vedades….

Netikuller toob hinnaks 85 EURi

S.

Rinnad võiks tal tõesti suuremad olla

Citius, altius fortius ehk kiiremini, kõrgemale, tugevamini, kõlab meile kõigile tuntud olümpiadiviis. Teades aga, et suurus on see, mis tänapäeva maailmas maksab, peab tunnistama antud hüüdlause vananenuks, aegunuks, stambiks, tühisõnaliseks. See on tarkus, mida koolis ei õpetata, kuid ometi on neid väljavalituid, kes teavad “Sphinxi mõistatust”. Ja üks neist seisab Teile lähemal, kui Te arvatagi oskate, siinsamas, Eestimaa pinnal ja see on ei keegi muu kui Tõehetke-Lilit.

Äkitselt kaelasadanud kuulsus neiut ei morjenda, sest tarkus on aare, mis varjutab kõik teised kvaliteedid. Neiu ei hoia oma uskumatut varandust vaid endale ning jagab ka meiega seda hingematvat saladust:”Rinnad võiksid suuremad olla.” Jah, Te kuulsite õigesti, rinnad on need, mis võiksid suuremad olla, mitte käed ega jalad, kõht või pea, nagu paljud ekslikult arvavad. Just rinnad on need, mis mängivad tänapäeva maailmas juhtrolli ning viivad meid oodatud sadamasse. Kuid kui Te arvate, et neiu on sellega kõik öelnud, siis peate Te Lilitit ekslikult kadedaks tüdrukuks, sest ta on nõus pajatama meile ka teise uskumatu paljastuse:”Teised kiidavad tavaliselt minu jalgu ja tagumikku.” Ka siinkohal kuulsite Te täiesti õigesti, just jalad ja tagumik on need, mida tuleb kiita. Ärge tehke enam mõttetuid komplimente stiilis:”Sul on ilusad silmad!” või “See uus soeng sobib sulle!” See on vale, täiesti vale lähenemine. Tõeline murdja teab, et kiita tuleb just jalgu, jalgu ja tagumikku.

Loodan, et väikesed nipid on Meile abiks. ning soovime Lilitile aga ainult jõudu ja jaksu edaspidiseks!

I.