Hoidkem D-korviga tüdrukuid!

Viimasel ajal on kirgi kütnud Eesti maitsetuimaks staariks valitud Aveli Abeli lahkumine kodumaalt Soome lahe teisele kaldale. Aveli, kedat võib julgelt nimetada ka kuulsaimaks D-korviga tüdrukuks Eestis, olevat nähtud suurte kottidega Tallinna sadamas laevale minemas. Kas kõikide meeste silmarõõm on meid tõesti hüljanud? Julgen oletada, et selline käitumine annab alust arvata hoopis, et oleme tahtlikult või tahtmatult oma suurimale silmarõõmule liiga teinud…

FHM-i kaanetüdruku ja hiljem Eesti maitsetuima staari tiitel olid neiule kui öö ja päev ning viimane neist traumeeris tüdrukut vist jäägitult. Pealegi on näitsik ju korduvalt väitnud, et on Pärnu-Pämmy, mitte mingi Vändra-Aveli. Kas on tegu eestlasliku kadedusega, mis paneb meid tüdrukule alandavaid hüüdnimesid looma? Aveli on korduvalt öelnud, et ta ei ela enam Vändras juba üsna pikka aega. Seega kutsuksin Eesti rahvast üles kutsuma meie silmarõõmukest Pärnu-Pämmy´ks. Peaks veel siinkohal lisama, et väide nagu oleks Aveli pisut nõdra mõistusega ei pea ka paika. Tüdruku anded matemaatikas on silmatorkavad.

Näiteks on ta näidanud uskumatut annet ilma täpse lugemiseta hinnata rohkete esemete arvu. Tsiteeriksin siinkohal meie kangelast:

Teksapükse on üle kümne paari. Saapaid ka. Sadat küll mitte, ma pole kokku lugenud.

Meie silmarõõmul on veel üks hobi, millest me rääkinud pole. Nimelt ütles neiu oma filmieelistuste kohta nii:

Mulle meeldis see film, mille nimi oli “Saag” ja kus lasti inimestel käsi ja jalgu otsast ära.

See annab jällegi kinnitust, et meie kangelase silmaring ei piirdu vaid meigi- ja bikiiniteemadega, vaid ka anatoomia pole neiule päris tundmatu pärusmaa.

Et oma päiksekesest mitte täitsa ilma jääda, peaksime ehk pisut tolerantsemad olema Eesti ühe bikiinirohkeima neiu suhtes. Eestis on vähe D-korviga tüdrukuid, hoidkem neid!

I.

Vastuseks saabunud lugejakirjadele.

Mehed on valitud, juba paari nädala eest, kuid seni oleme seda vaka all hoidnud, sest kirjutama hakkavad nad alles septembrist. Meie Reenaga oleme ju nii lahedad ning targad, et läheme taas ülikooli ega saa seetõttu enam nii palju blogida kui varem.

Ning jah, te lugesite õigesti: mehed. Kaks, et oleks eriti võrdõiguslik.

Taavi on jõuline ning salapärane,

Indrek aga hea moetajuga ning stiilne.

Kuna photoshoot’ini pole me logistilistel põhjustel veel jõudnud, figureerivad siin postituses pildid teistest meestest, kes meie uute kirjutajatega kõige rohkem sarnanevad. Nö illustratiivsel eesmärgil.

M.

nädala, khm, KUU Audrey

Me EI OLE oma kohustusi unarusse jätnud – me lihtsalt planeerime oma aega ratsionaalsemalt. Seetõttu saategi täna eriti hea pildi. Enjoy!

Naised, see on uskumatu!

No vaadake seda pilti! Kenad rinnad, aga ei midagi üllatavat? Vale! Põhjus, miks need nii imelised on, seisneb selles, et väidetavalt ei ole tegu mitte rinnasuurendusopiga, vaid Paris Hiltoni promotava uue push-up rinnahoidjaga.

Kui see on tõsis, siis saab meie miljardär varsti biljonäriks, sest isegi mina mõtlen, et ma PEAN selle saama! Mäletate ju, millised ta rinnad TEGELIKULT on? Ei, ma ei mõtle tuunitud pilte, kus ta võiks Pamela Andersoniga konkureerida, vaid ta PÄRIS rindu, nagu Lihtsas elus ja näiteks siin. Ja kui need rinnad (mis on kahtlemata kenad, aga mitte eriti suured) võivad ilma opita välja näha sellised nagu kõrvaloleval pildil…

No ütleme nii, et sel juhul on Copperfield tõesti väike tegija.

R.

Abielu kui elu alus

Lugesin täna Ninataga blogist sellise lause:

“Minu arust on tark naine see, kellega tahavad kõik mehed abielluda.”

Tahaks siiralt küsida, et kaugel 75. juubel ka on? Sest no andke andeks, aga tark naine on ikka see, kes saab seda, mida ta TAHAB. Ja ainult nõukaaegsed tädid võivad ikka veel arvata, et abielu on iga naise elu unistuseks ja tõelise õnne aluseks.

Ja palun ärge tulge nüüd rääkima, et naine on ilma meheta poolik ja kui ta vähemalt ühte titte endast välja pole pressinud, ei ole ta üldse mingi naine. Isegi mu vanaema ei usu seda enam.

Pilt:1

R.

Noh, litsid, kasutage juhust!

Ja võidelge mehe nimel, kelle kohta te teate ainult seda, et ta on 31 aastane ja tal on palju pappi. Ma olen täiesti kindel, et sellest saatest saab täielik hitt ja eesti hoorad kaklevad nagu kiimas kassid, et meest endale rabada. Liis Lass on kindlasti esimesena Saagimi noore kannupoisi Carola tisse katki küünistamas.

Ahjaa, lihtsalt uitmõttena – huvitav, kui paljud mehed oleksid valmis pingutama eide nimel, kelle kohta nad ei tea absoluutselt mitte midagi peale selle, et tal on raha nagu raba? Miskipärast arvan, et sellise olukorra puhul tahaksid kõik peale Arnold Oksmaa (kes on juba varem ajalehes öelnud, et tahaks rikka Soome tädiga abielluda) enne vähemalt rinnaümbermõõtu teada.

Huvitav, kas TÕESTI arvatakse, et naised on AINULT raha peal väljas, et  meile suunatud saates välimust üldse mainimagi ei hakata? Võtke siis teadmiseks, et vähemalt ei mina ega mu sõbrannad ei viitsiks küll rabeleda mingi väikse noksiga pekikäraka pärast, kelle arusaam seksikast välimusest piirdub Nike´i dresside ja polosärgiga. Nii et osalemist hakkame kaaluma siis, kui mehe pilt ja strateegilised mõõdud (kuulge, MEIE leiutasime fototöötluse, nii et heast kaameratööst meile ei piisa) välja pandud on.

Pilt:1

R.

SLÕhtulehe tegemata töö (gossip-gossip)

Kuidas on võimalik, et eesti meediasse polegi veel jõudnud kuuldused sellest, et Benji ja Paris on väidetavalt lahku läinud??? Ei ole ju võimalik, et SELLINE uudis Gruusia või olümpia varju on jäänud. Igatahes kirjutas eilne Popcrunch, et Benji sai lõpuks ometi aru, et Paris on lihtsalt attention-whore (küll see poiss on alles aeglase taibuga või mis?) ning seetõttu tahab ta Sophie Monkiga uuesti ära leppida. Seda viimast ma eriti ei usu, kuigi Sophie on kena küll (no vaadake ainult seda alumist pilti!), rääkimata sellest, et ta on üldse vahva, tegeleb palju heategevusega jne.

Uudise usutavust vähendab muidugi veidi see, et seal väidetakse ka, et Parisel endal on salasuhe 42 aastase MySpace´i kaasasutaja ja abielumehe Chris DeWolfe´ga – see on ju umbes sama rõve kui Jaan Tootsiga käia, ainult selle vahega, et Chris pole paks. Nii et sellist asja on isegi Parisest raske uskuda, pigem ajab ta ikka noorematele ligi (kui õnnestub, Cristiano Ronaldo näiteks ei võtnud vedu), nii et vähemalt see osa on ilmselt välja mõeldud. Kuigi see ei tohiks muidugi SLÕhtulehele ega Elu24-le takistuseks olla – kamoon, te teete kollast ajakirjandust! Kuulujuttude levitamine on teie töö!

Ma ei suutnud isegi otsustada, kas see uudis on “yay” või “nay”, sest loomulikult on lahe, et Benji Madden on nüüd vaba (yay, ta on nii nunnu, ta armastab koeri [Joelil on pitt ja Benjil vist bokser] ja on taimetoitlane – ainsaks miinuseks on see, et tema peenis on Paris Hiltoni sees olnud, aga that´s why god created Safeguard, eksole), aga samas on muidugi alati kurb, kui inimesed lahku lähevad. Aga täiesti õumaigaad on see igatahes.

Pildid on pärit siit ja siit.

R.

Mehed, selle pärast te ei skoorigi!

Nägin täna trollis VÄGA seksikat meest. Tumedad juuksed, päevitunud, kena soeng, lahedad püksid ja – muidu kenad sokid, aga kaenla alt pigistavad. Tõsiselt. Kõik, keerasin pilgu taas aknast välja. Kas te ise ei saa aru, et see oli kindel seksi surm 10 aastat tagasi, on täna ja jääb olema ka järgmisel sajandivahetusel?

Pilt:The Sun.

R.

Odavamad kui juuksepikendused!

Ehk räägime lõngapatsidest. Mis lisaks sellele, et neid on praeguse majanduskriisi ajal juba rahaliselt mõtekam teha, on ka miljon korda šefimad ja ilusamad kui mingid juuksepikendused (öäk), mis tänaval igal teisel vastutuleval grillpiffil on. Niimoodi ei saa inimene ju kunagi lahedaks ning omapäraseks.

Tegemiseks on vaja muidugi lõnga. Praktiliselt ükskõik mis villast, kuid arvestada tuleks, et väga libedate lõngade puhul hakkavad patsid alla vajuma ning tulevad kergemini peast. Samas ei tohi väga karedat lõnga valida, muidu hakkab pea paari päeva pärast sügelema. Materjali on vaja vähemalt kahte tokki (erinevat värvi, sest ühevärvilised patsid on igavad), väga paksude või pikkade patside jaoks läheb rohkem.

And then, let the braiding begin! Netist leiab nii kirjalikke kui videoõpetusi, näiteks see on päris asjalik. Terve pea punumiseks kulub 6-12 tundi, niiet mõtekas oleks sõber appi võtta. Või mitu sõpra. Ja kui see viimane kadalipp on läbitud, ongi pikad juuksed olemas. Lahedast soengust rääkimata.

[Lisainfoks veel niipalju, patsid kestavad paarist nädalast 3-4 kuuni (oleneb tegija osavusest) ja neid võib muidugi pesta ka. Aga mitte väga tihti, sest esiteks võivad patsid hakata maha libisema (vett täis lõng on raske ning tõmbab kinnitust järjest allapoole) ning teiseks, nad lihtsalt kuivavad jubekaua.]

M.

Täna räägime me soengutest. Mitte NEIST soengutest!

Kui Sa lugesid SEDA postitust, taipasid ilmselt, et kuigi trikoo on väga kaunis, seda “Ameerika presidendiga” koos siiski kanda ei sobiks – kui Sa just ei soovi, et Sind edaspidi naeratades karvapallikeseks kutsutaks või tänaval vältima hakataks (usu, mina valiksin viimase variandi). Seetõttu räägime me täna erinevatest viisidest, kuidas Sinu Niiluse delta võiks välja näha kui iluaed. Või kui see Sulle meelepärasem on, siis miks mitte hoopis kui inglise muru.

Eemaldamiseks on palju võimalusi – vahatamine (valusaim, aga kestab kõige kauem), raseerimine (mugav, aga torgib juba järgmisel päeval), epileerimine (kui sa seda PÄRISELT teed, siis pole mul muud öelda, kui respect), laserepilatsioon (hea variant, aga karta on, et varsti avastatakse selle tulemusena tutivähk vms) ja on teada, et näiteks Kleopatra lihtsalt kitkuti üle keha paljaks. Nii et valik on sinu ja sel teel on võimalusi palju.

Soengute osas on võimalusi suisa lõputult. Ringi vaadates on jäänud mulje, et erinevatest kujunditest on eelistatuimad sirged jooned, ilmselt seetõttu, et neid on lihtsam teha. No näiteks sellised, nagu siin lehel. Aga kui on vähegi aega ja tahtmist nikerdada, on pildid muidugi hulga huvitavamad – näiteks sellised nagu siin (mis on eriti hea variant – tellid koju, saad igasugu šabloonid, kasutusjuhendi jm kraami kaasa ja voila!), kuigi näiteks playboy jänku on samuti hitiks saanud ja Carmen Kassi G (nagu Gucci) on minu meelest juba täielik klassika.

Lisaks ei pruugi bikiinipiirkonna kujundamine sugugi piirduda AINULT soenguga. Lisaks on ju ka piercingud, tätoveeringud ja ühes hullus blogis nägin ma isegi värvitud tutte, mida oli kujutatud lilleõite, papagoide ja kõige muu mõeldavana, tehes neid kehamaalingute abil veel elutruumateks. That´s just a little bit over the edge if you ask me. Aga näiteks seda, kui sügavale liblikas läheb, vaataks küll.

R.